Petites blagues...

oui je commence a comprendre pourquoi il tenait absolument a ce que l'on mettent du latin sur la banière ..

si vis pacem ....qui veux le pet ... king

.

kikou

aux vamps

C est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:

Le mec: " c est combien la turlutte ?"
La pute: " c est 30 euro"
Le mec: " oh mince, j en ai que 10... bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit: "Bon c est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro...
La pute s exlame: "Et ton portable?"
Le mec: "Ah oui... 06.45.86.22.14" king

J'aurais bien mit un commentaire mais je ne c pas comment il va etre interprété donc je m'abstiens geek

lestat93 a écrit:: J'aurais bien mit un commentaire mais je ne c pas comment il va etre interprété donc je m'abstiens

Salut a tous , ne te gène surtout pas Lestat !!!!! Razz

Bon puisque tu insistes lol!

Il me semble reconnaitre ce n° de portable... Rolling Eyes

c pas celui du Chef par hazard ? Razz

et bien pour savoir appelle!!!!!! si tu te retrouve avec un homme galant , a la voix suave et un peu lointaine.....

c'est pas moi !!!! parce que je vais hurler !!!!

Nombre de messages : 50 Date d'inscription : 14/01/2009

Pourquoi les blondes font toujours l’amour dans la position du missionnaire ?
Avez vous déjà essayé de remplir une gourde par le bas ?

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande :
- Dites, mes p’tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l’une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l’île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut.
Le génie leur dit:
” Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d’entre vous fasse un vœux et je le réaliserai! ”
Alors, la première blonde demanda au génie:
” Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. ”
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu’à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie:
” Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l’île. ”
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu’à la terre.
La troisième blonde demanda au génie:
” Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l’île afin que je puisse quitter l’île.”
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l’île à la terre ferme.

Nombre de messages : 50 Date d'inscription : 14/01/2009

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce dans l'eau, minet râle.

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.

lestat93 a écrit:: Bon puisque tu insistes

Il me semble reconnaitre ce n° de portable...
c pas celui du Chef par hazard ?

Alors tu as essayer !!!!!

hi! hi! suspense !!!! Rolling Eyes

Non je veux pas me faire péter un tympan lol!

mais si voyons essai lest ....

et pour sky merci pour les blagues sur les blondes , j'avais justement quelqu'un a vaner....

je vais pas user une communication pour te faire plaisirs et t'entendre dire des insanitées Razz

Tu veux te vaner ? c ca car on dirait que t devenu blond sur l'avatar... Wink

Comme je ne suis pas de mauvaise fois comme les hommes, j'en met une petite sympa pour les mecs...

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles essentiel (mais pas de boule pailletées...hihihi)
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour !
10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing...
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 : Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 : Douche chaude (seule)
22:50 : Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00 : Câlins
23.15 : S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes :

06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

MORT DE RIRE LESTAT !!!!!

Quelle imagination !!!!! lol!

La journée parfaite cheers

bon il y aurai bien qques détails a rajouter mais bon... ne soyons pas trop exigeante Laughing

Au faite, tu vas bien nous faire une petite présentation debonde pour que l'on te connaisse un peu plus... Wink

car pour l'instant il n'y a que Sanglant qui en sache un peu sur toi...

a moins que tu ne souhaite pas te dévoiler Suspect

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante
puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre c

œur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour Madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- He bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.
- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.
Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??
- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre.... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...
- Madame, tout va bien ??? Madame ???
- ???
- MADAME ????
Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

- «Héhé, c'est mon jour de chance !!! »

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

- Tu peux m'expliquer ?

- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Excellente la derniere blague... lol!

allez une série spécial question....y'en a pour tous les gouts... Wink

Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes? — Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres

Tu sais comment je fais pour avoir une bite de 30 cm? Je la plie en 2

What's the difference between an american tyre and 365 used condoms ? The first one is a goodyear, the second one a very good year !

Quelle est la diffirence entre un tampax et un be-bop? Le be-bop,c'est que pour les trou du cul.

Quelle est la difference entre un tampax et le minitel rose Au moins avec le tampax tu sais qu'elle est la saloppe qui est au bout du fil

Pourquoi les hommes aiment la fellation? Réponse : A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne…

Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone sans fil ? Réponse: le téléphone sans fil c'est pour les trous du cul...

quel est le point commun entre du pec citron et du sperme ? pour tout les deux ,quelques gouttes suffisent !

Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ? Parce que ca fait sauter les plombages.

Difference entre prof qui part en retraite et un tampax ? Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant

-"Tu sais comment je fais pour avoir une bite de 30 cm? Je la plie en 2"
-"quel est le point commun entre du pec citron et du sperme ? pour tout les deux ,quelques gouttes suffisent !"
mdr les deux la !!!! mais la premiere a eter un peu tirer ou étirer !!!! lol!

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

j'adore celle là lol !! en même temps c'est vrai que c'était louche !!

La mère de Jésus recoit le bulletin scolaire de son fils :

... math 3/20 : multiplie les pains a volonté mais ne sait toujours pas faire une division...Lamentable

... chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses copains a l'alcoolisme.

... sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'a faire rire ses camarades en marchant sur l'eau)

Marie regarde alors sévèrement son fils et dit :
- avec un bulletin comme ca, tu peux faire une croix sur tes vacances de paques !

En déplacement en Alsace, un commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :

salade de langoustes,
foie gras,
suprême de caneton
et comme dessert un kougloff.

Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
- Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
- Che fais vérifier, Monchieur...

Un whisky 30 cent,
une salade de langouste: 50 cent,

un foie gras 50 cent,
un caneton 70 cent,
un kougloff 20 cent,
un pinot 60 cent,
une vieille poire 20 cent
total 3,2 euros ch'est bien cha.
- Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
- Che fais vous espliguer. içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier...